Es pot veure com a articles de televisió mai

Per Looper Staff/8 de febrer de 2017 15:10 EDT/Actualitzat: 6 de març de 2018 15:57 pm EDT

Tothom està familiaritzat amb els productes tan vistos a la televisió que s'han convertit en els millors fins a la cultura americana, com ara Snuggie, Shake Weight i fins i tot Magic Mesh. Però per a cada carrera de casa, hi ha una vaga horrible que mai no s’hauria de crear, ni molt menys, anunciar-se a les ones d’aire. Abans hem vist alguns productes tan estranys com vistos a la televisió, però necessitareu molt OxiClean per purificar els vostres records d'aquests horribles invents.

bridget moynahan sang blava

Brite Bowl

Tens problemes per distingir si el seient del vàter està amunt o avall? I també voleu que els vostres viatges nocturns al vàter estiguin acompanyats d’una llum fantasma verda o vermella? Considereu aquest el vostre dia de sort, perquè Bowl Brite té una solució per als dos problemes. Simplement, instal·leu les bateries i els leds a la tapa del vàter i comenceu a gaudir d’una evacuació temàtica nadalenca de les vostres intestines i bufeta. El vermell significa que el seient està a dalt, el verd vol dir que està a la baixa i, si realment heu gastat diners en això, vol dir que sou un punt de mira.



Menjars de bolcat

Del fabricant de Dump Cakes ara arriba Dump Meals, perquè si hi ha una paraula en les àmplies extensions de la llengua anglesa que denota una deliciosa delicadesa, és la paraula 'dump'. Dump Meals sonen tan apetitoses que no sabem per què no hi ha més restaurants. Bé, potser és un problema de copyright. És possible que hagin de tenir una mena de relació estreta com els plats Splatter o els bols pintats. Les possibilitats són infinites, realment.

Sauna Pants

Qualsevol entrenador professional que val la pena escoltar et dirà que la clau per assolir objectius de fitness és un entrepà humit. Calories consumides davant de calories cremades? Oblideu-ho tot perquè, amb Sauna Pants, només podeu enganxar el que és essencialment una manta de calefacció elèctrica a la vostra ingesta i només veure que els quilos es fonen, i possiblement les vostres possibilitats de tenir fills, però fins i tot sabeu el difícil que és fer-ho. arribar al gimnàs quan tens fills?

Coixí d'aire màgic del coll

Si algú et digués que anaven a embolicar-se un dispositiu al coll i utilitzar una bomba per augmentar la pressió lentament i allunyar el cap de les espatlles, probablement et preguntaria per què el seu assassí estava tan detallat i previ sobre els seus plans. Però podeu descansar fàcil si us colpeja el coixí d'aire màgic del coll al voltant de la vostra gola, ja que si no deixa de bloquejar-vos la via aèria, experimentareu una relaxació muscular relaxant i fins i tot un alleujament del mal de cap!



My Secret Hair Enhancer

Realment no hi ha cap secret aquí. Es tracta de pintura en spray per a les teves calves. Ni més ni menys. És un aerosol ple de pintura per al cabell, que utilitzeu per revestir les taques nues del cuir cabellut entre els pells dels vostres cabells. La pintura en polvorització és per a mobles de pintades i terrasses, no per a caps humans. No utilitzeu My Secret Hair Enhancer a menys que estigueu preparats perquè tothom conegui el vostre secret de forma immediata ... Que us rugeu la pintura del cap calb.

Potter Putter

Com Bowl Brite, Potty Putter intenta abordar una altra de les moltes qüestions que els inventors fallits creuen que cal abordar: passar massa temps al vàter. Sempre hem pensat que el número dos era una transacció bastant senzilla, però sembla que hi ha qui creu que evitar el tros de porcellana és massa temps perdut. Ara, podeu practicar el vostre putt de golf mentre realitzeu una reducció, cosa que esperem que millori les vostres habilitats. Si necessiteu més pràctica, aneu endavant i arrossegueu el vàter cap a un verd. Estem segurs que el club de camp no tindrà cap problema amb això.

UroClub

D’acord, algú ha d’explicar què és l’acord amb els golfistes que combinen el seu esport i les seves funcions corporals. L’UroClub és un club de golf buit al qual fas una mirada mentre que una tovallola verda cobreix discretament l’entrecuix. És una forma elegant d’alleujar-se del recorregut que permet una interrupció mínima del joc. A més, com hauria de tenir un contacte visual estrany amb els teus amics si esteu lluny d'un arbre o d'un arbust? Això no ho faria gens. Només un avís just: aquesta és una manera senzilla de fer que el vostre caddy de golf tingui un P.O.'ed.



Poo Trap

Tothom sap com és de difícil desviar-se i agafar doggie doo-doo. En un intent de pal·liar aquesta brutal tasca, aquí teniu un complicat sistema d’arnès que s’adjunta a un excitant i emocionant gos, ja que pràcticament arrossega el seu propietari per la porta, tot per penjar una bossa del cul del gos, que el propietari encara ha de doblar. i recollir. O bé, espereu a comprar aquest producte fins que la versió 2.0 de Poo Trap possiblement millori el disseny amb un sistema de politges o, ja ho sabeu, simplement ajupir-vos i agafar la merda del vostre gos.

EZ Mantega

Sempre s’enganxa a intentar tallar a la mantega i topar amb tots els problemes que es plantegen. Uns pocs ganivets doblats, dits trencats, trossos desiguals i divorci, per la qual cosa, per sort, hi ha una contracció que s’ocupa de tot això. EZ Butter trosseja la mantega en porcions perfectes i, fins i tot, les dispara amb un clic divertit, fins i tot funciona amb margarina. És com una arma bàsica per a la cuina, només mútua i completament inútil en tots els sentits possibles.

Pinzells de dents cepillos de dents

Com que la higiene dental sempre ha d’aconseguir un cuc oïda capaç d’inspirar el suïcidi, ara hi ha un raspall de dents que pot reproduir música One Direction amb només prémer un botó. A més d’entretenir-se alhora d’eliminar la placa, aquest producte ofereix l’avantatge addicional d’enfuriar a tots els altres cada cop que es raspalli les dents. Només penseu en els minuts de diversió que haureu de lluitar contra la gingivitis mentre que la vostra dona s’arrossega i en silenci considera que us ofega amb un coixí aquesta nit. I els nens no es deixaran fora, ja que, sens dubte, faran gover de com emancipar-se legalment de tu. És divertit per a tota la família!

Foguet AB

Els productes Ab són el rei dels equips d'exercici comercial. Té sentit, perquè mai us sentiu més motivats a obtenir un paquet de sis triturat que a les 2:00, al sofà cobert en flocs de patates xip, i probablement també per això, el Ab Rocket va ser dissenyat per semblar exactament una cadira de platja. Aquestes persones semblen més que preparades per sortir al sol llegint una novel·la que no pas trontollar-se cap a l'estómac. De fet, aquesta cosa no funciona de cap manera, però si ho fa, qui ha dissenyat el saló per a les cadires que obri els oblics és un geni i probablement hauria d’obtenir algun tipus de guardó.

La corretja anti-roncament tranquil·la

Alguna vegada heu dormit al costat d'algú que roncava tan malament que semblava que una motoserra fos llançada a un llenyater? I això, alguna vegada, us va voler desitjar que us poguéssar enganxar un tros d’elastic a la cara, fent-los semblar un gos borroso o un lluitador de secundària? Bé, no ho desitgeu més, perquè The Be Quiet Anti-Snore Strap ja és aquí! Aquest dispositiu suposadament 'redueix la ronca' (llegiu: no fa res), sinó que també 'us ajuda a experimentar una intimitat augmentada' durant tots els moments en què la vostra parella us despertaria un son mort per fer sexe, però va decidir no pas perquè ronquessis tan fort.

Assegureu-vos de veure el vídeo per a la revelació hilàriament involuntària d'un subproducte d'aquest dispositiu de tortura: el dolor. Es pot veure amb claredat els actors aficionats en el que és, segurament, la seva primera lluita de pagaments per tirar aquest aparell a la cara sense fer-se una ganyota dolorosa a través dels seus somriures estranyament falsos. Cap d’ells ho pot fer. Però allà és un ús per a aquest producte podem pensar: si algú va entrar a casa teva a mitja nit per robar-te i et veiés dormint amb un parell de pantalons curts de bicicleta embolicats a la cara, probablement es podrien incapacitar amb una rialla incontrolable durant molt de temps. prou perquè arribin els policies.

Apple Pro-Peeler

D’acord, hem d’admetre per davant que aquest pelador de poma funciona definitivament. Podeu veure-ho en acció a aquesta demostració de QVC on aquestes senyores trituren pells de poma en cintes en uns segons literalment. La pregunta és, qui necessita això? Al marge d’un fabricant de cerveses o pastissers de sidra aficionat, que passa per tantes pomes que necessiten per treure’s les pells en un temps rècord? Simplement no ha d’haver-hi un dispositiu per a cada tasca de cuina específica, especialment les que es poden manejar bé amb un ganivet o un pelador de mà. Només ocuparà un espai preciós als vostres armaris, al costat de Salad Shooter, EZ Butter i Bacon Wave que ja no utilitzeu.

El cremador del ventre

L’entrenador de famoses Bobby Waldron, el tiet que hi ha a la samarreta de camo en forma seca i els auriculars Burger King, va desenvolupar aquesta corretja elàstica que escalfa els abdominals per “sobrecarregar el procés de crema de calories”. The Belly Burner és bastant enginyós, ja que afirma treballar juntament amb qualsevol tipus d’esforç físic, que és una mica com deixar les mans sobre el volant en un cotxe sense conductor i després admirar el seu domini de la carretera. Per dir-ho d’una altra manera, si escalfem els abdominals els trinxem, per què tothom no surt d’un llit adobat com Arnold Schwarzenegger?

A continuació, es mostra la millor manera de fer que el cremador del ventre funcioni: traieu-lo de la caixa, emboliqueu-lo al mig galó de gelats que probablement esteu menjant quan el vau encarregar i enceneu-lo. Espereu cinc minuts i, després, aboqueu el contingut del cartró pel desguàs. Enhorabona, ja esteu en camí de perdre greix del ventre.

Titt Mitts

Els Titt Mitts són guants per rentar la vaixella que semblen que s’hagin fos a les palmes de la grava que suposadament permeten pelar les patates ràpidament en qüestió de segons. En aquest sentit, s’assemblen a l’Apple Pro-Peeler, excepte que una és una obra d’enginyeria dissenyada a la perfecció i l’altra són guants de goma amb petites roques enganxades a elles. A més, busquen resoldre el mateix tipus de problemes: escorcollar grans quantitats de fruites o verdures, cosa que no sentim que és un problema per a la majoria dels consumidors domèstics. Ara, si comercialitzessin aquestes coses a una presó o campament militar a partir d’una pel·lícula dels anys 70, segur, tindria sentit.

També hi ha un altre problema molest: no funcionen. A continuació, es mostren dos vídeos que demostren les capacitats dels Titt Mitts. Primer és l’informatiu on funcionen màgicament com un encant; El segon és un autèntic noi de la cuina que intenta i no els utilitza, però es diverteix tant en el procés que gairebé sembla que val la pena comprar.

Potacel okupat

Aquí teniu una situació amb la qual ens podem relacionar tots. És el moment d’anar al número dos, de manera que aneu al bany amb el telèfon a punt per dominar Candy Crush. A mesura que s’avança cap al tron ​​de porcellana, et penses a tu mateix: “Home, desitjo que això vingués amb un otomà”. Bé, no ho desitgeu més, perquè els fabricants de Squatty Potty han respost amb un suport de vàter dissenyat per ajudar-vos amb 'la nova manera sana d’eliminar. ' Afirmen que el producte és recomanable pel metge, i garanteixen que li donarà 'el millor cant de la teva vida'. Per descomptat, els creadors de Squatty Potty sabien que no podien vendre aquesta cosa de manera senzilla, per la qual cosa van fer una publicitat amb un unicorn amb gelats que és literalment una marató de bromes de caca. És hilarant i val la pena un rellotge i gairebé ens fa sentir com en realitat no és ridícul tenir la barbeta recolzada sobre els genolls mentre fem un peu. Gairebé.

Lady Elegance P EZ Urinari de viatge per a dones

Com que ja estem al bany, per què no és un altre producte dissenyat per a les vostres necessitats d’evacuació? Aquesta vegada, és l’orinal Lady Elegance P EZ Travel For Women, que si som sincers sembla que van agafar l’embut que utilitzeu per omplir el dipòsit de gas de la vostra cortacésped i el van pintar de color rosa. Segons la seva descripció del producte, aquest dispositiu 'permet que les dones de totes les edats orinin en posició de peu, assegudes o estirades sense despullar-se'.

Això és fantàstic per a les dones que es troben en la posició incòmoda d’haver d’orinar públicament. En lloc de posar-se en esquena darrere d’un cotxe o d’un matoll on ningú els pot veure, ara només poden col·locar l’orinal del P EZ Travel dins dels pantalons, treure el brollador de la cremallera i deixar-lo fluir sense sortir ni del grup. Tant menys vergonyós, oi? I quan hagin acabat, poden simplement endurir l’embut cobert d’orina a la butxaca o a la cartera, perquè recordeu com no hi ha bany al voltant per netejar-lo? Tot just això va aconseguir que fos realment brut.

WaxVac Netejador per les orelles

Podeu danyar les orelles fàcilment utilitzant una punta de Q incorrecta, així que per què no proveu aquest buit de 6 dòlars que es fa a la Xina? No és d'estranyar, més del 50% de les valoracions d'Amazon d'aquesta cosa li donen una estrella i varien des de 'és brossa'a'brossa total.'Dins la seva informació comercial, al·leguen que el WaxVac pot 'treure suaument partícules de brutícia i humitat de la vostra oïda', i fins i tot compten amb un 'metge' per reforçar les seves afirmacions. Llavors, com descriu els avantatges impressionants de WaxVac? 'No utilitzeu un cotó a l'orella perquè pot causar danys importants', afirma. Això és. Ni tan sols esmenta el producte per al qual es troba en un anunci comercial, probablement perquè els plets de negligència mèdica són cars. De debò, si voleu comprar el que és essencialment un dispositiu mèdic, hauria de ser alguna cosa que es ven al costat de l’Snuggie i el Bedazzler?

L’escot més prim

El Neckline Slimmer és un altre dispositiu d’exercici miraculós que s’ha de veure en acció per creure’s. En primer lloc, totes les dones en aquests plans abans i després són simplement posar-li la barbeta al tret abans i tirar-la cap endavant. En segon lloc, es tracta d'un sistema de bobines de resistència que es tuneixen entre la barbeta i el pit superior que afirma que 'suavitza i manté el coll, la barbeta i les galtes' en només dos minuts al dia. Simplement assenteu el cap amunt i avall i mireu la doble barbeta que s’allunya!

I també hi ha un plus. Amb la compra del teu Neckline Slimmer, també obtindràs un 'creme de pell europea especialment formulat' que suposadament 'accelera els resultats' del dispositiu. I com ha de funcionar exactament això? La crema de pell es filtra per sota de diverses capes de pell i en realitat ataca les cèl·lules grasses? Perquè això sembla improbable en el millor dels casos i pel que fa a la medicina pel pitjor. Aquest producte originalment tenia un cost de 19,99 dòlars ara en venda pel preu de ganga de 4,99 dòlars. Si res més semblant ombrívol, hi ha la teva bandera vermella.

La millor manta matrimonial

Desenvolupada amb la mateixa tecnologia militar que combat la guerra química, la Millor Manta de Matrimoni és un consolador que afirma que elimina l’olor de les flatulències. Entre les capes de cotó, hi ha un teixit de carbó activat que absorbeix cada punt nocturn i, segons suposem, el manté sempre aparentment per sempre. Així que segur, no us olpareu, però us quedareu arrebossats amb una esponja més llarga fins que no la renteu, que és molt més gran que suportar un forn holandès durant uns segons. A més, el tipus de producte indica que els matrimonis s’han arruïnat amb galetes d’aire de nit, cosa que significa que en algun lloc hi ha paperetes legals que cita “la seva horrible trompeta de cul” com a motiu del divorci. Necessitarem una còpia d’això a les nostres mans abans fins i tot que contemplem convertir el nostre llit en una caixa literal.

Skinnies InstantLifts

Igual que My Secret Hair Enhancer, hi ha molt poc misteri en la màgia de Skinnies InstantLifts: es tracta de la cinta escocellada. Aquest producte només existeix perquè la gent, d’alguna manera, s’ha oblidat que té un rotllet arrebossat amb el paper d’embolcall de Nadal, o creuen realment el màrqueting que aquest rotllo de plàstic clar i enganxós està especialment formulat per embolicar el braç. No ho és, però sí voluntat et fa semblar lluniós a qualsevol que noti la pell pinçada a la part posterior dels braços sota el que sembla l'embolcall protector per a un nou tatuatge. De fet, si sou prou bojos com per arrossegar la pell del braç solt i algú us pregunta sobre la vostra tinta fresca, només n'hi ha. Digues-los que és un retrat de la teva Shar Pei amb qui et casaria si fos legal. Confieu en nosaltres, les preguntes s’acabaran aquí.

Pop Booty

Heus aquí un altre producte, no hi ha cap mena de sucre, es tracta de coixins per al cul. Segur, són coixins petits i rodons cosits a les calces, però, tot i així, són coixins de cul. Si estiguéssiu en un avió i oblidéssiu el coixí de viatge, però en teníeu un parell a la bossa de mà, seríeu daurat. És obvi que aconsegueixen l'efecte desitjat, tot i que ens sembla que probablement sigui alarmant per a algú que et conegui bé que et vegi practicant per primera vegada les seves natges falses. Serà incòmode quan surtin a competir per un Epi-pen pensant que sou al·lèrgics a la mort i heu caigut enrere en un rusc, i els heu de dir: 'No, estic bé! Només em vaig farcir els pantalons perquè volia semblar sexy! I també siguem sincers sobre una altra cosa mentre hi som: els Kardashians tenen la culpa d'això, no? Com si no ho haguessin fet prou, ara han començat una mania falsa de keister.

Premeu 2 Enganxeu: El dispensador de pasta de dents de mans lliures

De debò, qui necessita això? Fins i tot la comercial només pot donar dues raons per a l'existència d'aquest producte i són totes dues ridícules. Una, mostren als nens una pasta de dents que xerra de forma incontrolada a tot el bany, com si fos una llauna de corda ximple. Si els vostres fills són tan ximples, no saben com esprémer un tub de pasta de dents, o no teniu el mil·lisegon al vostre dia per fer-ho per ells, llavors teniu problemes molt més grans que el control de les porcions. Dues, afirmen que 'esprémer l'última gota de pasta de dents és una lluita'. Realment no és tan difícil, i saps què més pots fer amb la pasta de dents quan està tan baixa? Llançar-lo a les escombraries. Un tub costa com 3 dòlars, de manera que si estalvieu diners és la vostra raó per comprar aquesta contracció de 10 dòlars, us aconseguireu. L'última compressió de pasta de dents no pot costar més que alguns centaus, per la qual cosa, a aquest preu, es requeririen aproximadament 10.000 últimes esprécies per recuperar la vostra despesa.

Donald Trump Chia

Per on fins i tot comencem? D’alguna manera, aquestes coses han estat la prova del temps. Comercialitzats originalment com a Chia Pet, aquestes abominacions de terracota eren possiblement el primer regal irònic. Els hipsters de tot arreu els havien posat al costat de les seves col·leccions de discos de vinil. Les àvies amables tenien amorosament i regaven la Chia que aconseguien per Nadal, aparentment oblidada als nefastos merders dels néts mentre desembocava l'estatueta morònica. Hi ha hagut nombroses versions des d’aleshores i ara, per descomptat, hi ha un Donald Trump Chia.

No sabem per què van intentar-ho, perquè cap llavor terrenal no podia créixer en una planta que sembli de forma remota a les rescloses alienes de l'home. El seu brut de to d’or filat d’alguna manera es mou en totes direccions alhora. És com una d’aquelles pintures en 3D on, si us fixeu prou, sorgeix alguna cosa, només en aquest cas és la freda consciència que el president dels Estats Units solia acollir a un programa de televisió de realitat. Per què ens heu de recordar, Chia? Per què?